El 2009 empezó diferente, desencajado, acorde a como termino el 2008. Acomodándonos a los cambios. Resistirlos.
Empecé el ultimo año escolar, el principio del fin propiamente dicho, se vivió con nostalgia cada momento al saber que probablemente sea el ultimo en grupo.
Las amistades se fortalecieron, algunas se modificaron, pero supongo que así esta bien. También entro mucha gente a mi vida de una forma u otra dejando pequeñas o grandes huellas en m. Me encontré con gente que no veía hace más de una década, fue muy raro reconocer las caras que antes acompañaban a los simpáticos cuerpos de menos de un metro en ahora cuerpos de gente mayor de edad pero conservando la cara inocente y picara que yo recuerdo con tanta ternura.
Sé que suena algo muy trillado ya, pero sinceramente llegó alguien cuando menos lo esperaba en serio, cuando realmente había aceptado y aprendido a estar sola. Cuando me había amigado conmigo y mi soledad. PUM. Callo alguien del cielo ofreciéndome un mundo de rosas y yo olvidando todas mis experiencias y tropezones, viví ese sueño a futuro que deseábamos construir. Claramente no funciono.
Me produce una sensación rarísima pensar que todas las relaciones que tuve terminaron por absoluta decisión mía. ¿impaciencia?, ¿fobia?, ¿cobardía? Realmente no tengo idea que es, capaz es simplemente que no sé elegir a la gente adecuada para mi o no me tomo los tiempos necesarios para conocer a las personas en profundidad antes de sentir. Por ahora etiquetémoslo como exceso de sentimiento.
Unas vez alguien me confeso que para él era mas difícil cortar una relación a que la corte otro. Y creo estar absolutamente de acuerdo con él, pasar de que nunca me toco estar del otro lado. Aunque tenga la certeza de que es lo mejor para ambos, es inevitable no sentirme una mierda por ser la causante del dolor de la otra persona. La culpa es un sentimiento desesperante, la opresión en el pecho es tan fuerte que no te entra en el torso. Ver como soplas y se desvanecen todos los sueños con conjunto, como el nosotros de desdibuja de todos lados. No me arrepiento en absoluto de nada de lo que paso este año, pero tengo que reconocer que la toma de decisiones es algo que me cuesta y eternamente me va a costar, tener que renunciar a algo sin ponerme en el lugar de la otra persona es imposible, de ahí mi sentimiento de culpa que me va a torturar siempre.
Por eso estoy tan eternamente agradecida a toda la gente que me contuvo, que me abrazó, que me dedico unos minutos de su tiempo para escucharme y tratar de ayudarme. En momentos como esos es cuando comprendes el valor de un abrazo, lo que realmente vale uno, lo que realmente se puede llegar a necesita uno, lo que causa y lo que te puede hacer sentir cuando el sentimiento es sincero y no de compromiso.
Hola ¿si? Tengo 18 años, soy mayor de edad, legal, imputable, inscripta en la facultad y busco trabajo. ¿Felicidad? Jaa ! A montones (ironia on). No me gusta la idea, ni un poco, NO ME CABE UN CARAJO ESTO, estaba muy cómoda en mis años de inimputable y mantenida eh. No tendría problema en absoluto en quedarme ahí. Bueno che que tanto capricho, hay que afrontarlo. Ya van a inventar la maquina del tiempo.
La familia este año volvió a cambiar desde reconsiglamientos que hicieron resurgir de las tinieblas la figura de un abuelo con 10 años de ausencia, una tía de 4 años la cual es prácticamente imposible que no te robe una sonrisa y un recientemente primo segundo, el nuevo consentido de la flia, por fin se van a cambiar los temas de conversación en las comidas y no vamos a seguir enumerando todo lo que Mica y yo NO comemos.
En este año también establecí mis pilares, aquellos 9 motivos por los que mataría y/o moriría. He aquí los afortunados mamá/papá, Mica, Ivi, Viole, Ferni, Maca/Joel y Piojo.
Con cada uno de ustedes uno tengo un vinculo único y están de muy distintas formas presentes a diario y van a estar de por vida en mi corazón.
Bueno son las 6.45 am. y en dos horas me tengo que despertar seria una buena idea dormirme.
